Izdvajamo najsmešnije viceve za ovu nedelju

 

 

Muž i žena došli u bračno savetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:

- Kada ste poslednji put imali seks?

A muž će na to:

- Ja juče.

 

 

Pita učiteljica Ivicu:

- Šta znaš o starim Rimljanima?

- Znam, učiteljice, da su svi pomrli.

 

 

Kaže doktor pacijentu:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

- Prvo lošu.

- Imate tešku bolest!

- A dobra?

- Dobio sam na kladionici!

 

 

Posle lude noći pita momak devojku:

- Hajde reci mi koliko si ih imala dosad?

Ona ćuti namrgođena. Posle 2 sata ćutnje, on se ponizi i kaže:

- Oprosti, nije trebalo to da te pitam, jel si ljuta na mene?

- Ćuti, budalo, još brojim.

 

 

Sudija pita osuđenog:

- Zašto ste ubili suprugu, a ne njenog ljubavnika?

- Zato jer je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

 

 

Ide Fata u džamiju i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:

- Što bolan, Mujo, tako?

- A šta to, hodža?

- Pa znaš da po Kuranu ide prvo čovek, pa onda žena?

- Ee, zaboravi ti to, hodža, Kuran je pisan pre minskog polja.

 

 

Dolazi Mujo u pekaru i traži hleb. Pekar:

- Crni ili beli?

Mujo:

- Svejedno, nisam rasista.

 

 

Na pijaci čovek prodaje jako lepog psa. Naiđe Pero i upita:

- Dobri čoveče, zašto prodajete tako lepog psa?

Prodavac:

- Zato što strašno laže!

Pero:

- Pas laže?!

Prodavač:

- Uverite se i sami. Floki, kako se kaže mačka?

Pas:

- Vuf, vuf.

Prodavac:

- Eto vidite!

 

 

Sede Mujo i Haso za stolom. Mujo:

- Kocka je bačena!

Haso (ljutito):

- Pa čime ću sada bolan kafu zašećeriti?

 

 

Došao Mujo kod Fate i kaže joj:

- Lepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?

- Haso.

- A drugi?

- Haso.

- A treći?

- Isto Haso.

- Pa kako ih bona sve prepoznaš?

- Pa po prezimenima.

 

 

Gde Supermen kupuje hranu?

- U supermarketu.

 

 

Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:

- Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?

- Jesam.

- A što ne ustaješ, jado, već je pola jedanaest.

 

 

Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.

A on kaže:

- Čuvar groblja, svi leže, a ja moram stajati.

 

 

 Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?

- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

 

 

Pitaju Cigu kakvu bi ženu hteo da ima, a Ciga im odgovara:

- Paranormalnu.

- Zašto paranormalnu?

Ciga:

- Da ima para i da je normalna.

 

 

Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove konobara:

- Molim vas, dve kafe. Gorču i jednu slađu.

- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.

 

 

Došla kod slikara devojka da radi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:

- Jao, moja žena, brzo svlači se!

PROČITAJTE KLIKOM OVDE NAJVAŽNIJE AKTUELNE VESTI