Katastrofalna greška: Ove rečenice nikako ne smete da izgovorite partneru

Vaš partner neće moći da izbriše iz sećanja sve što ste u besu „izbacili iz sebe“, čak ni nakon što se izvinite. Nije moguće povući rečeno, nakon izgovorenog nema nazad. Te bolne reči mogu se zariti i u um i u srce vašeg partnera, ostavljajući za sobom trajno nepoverenje i sumnju u vaš odnos.

Pokušaji popravljanja štete možda neće biti uspešni, a ponovljeni napadi stvoriće sve dublji razdor između vas.

Ako shvatate da ono što izgovarate ne daje podlogu za otvoren, brižan uzajamni odnos, možda će biti korisno da izbegnete ove četiri fraze koje će neminovno naneti štetu vašoj vezi.

„Želim razvod“

Ako to stvarno ne mislite, ovo nikako ne govorite. Izgovaranje ovih reči potkopaće vašu vezu. Sve dok se držite zajedno, lakše ćete prebroditi oluje.

Umesto toga, oslušnite šta osećate i upravo to i izrazite. Na primer, možete reći da ste ljuti, besni, povređeni, da se osećate iznevereno ili izdano, oslobađajući svoje istinsko osećanje, a da ne napadnete svog supružnika ili vaš brak.

„Mrzim te“

Ova fraza može podrazumevati nivo neprijateljstva prema ličnosti vašeg partnera koji je trajnog karaktera.

Da li se zaista gnušate ili gadite svog partnera? Ako je tako, onda je možda vreme da zaista razmislite o razlazu. Ako ne, nemojte ovo izgovarati.

Nekoliko malo drugačijih verzija izražavanja ovog stanja je: „Nikad te nisam voleo“ i „Nikad nije trebalo da se udam za tebe“.

Sve ove izjave mogu dovesti do toga da partner posumnja u vaša istinska osećanja i nakon što svađa prođe.

Umesto toga, obratite pažnju na svoje emocije, uzevši u obzir onošto ih je izazvalo. Na primer, mogli biste da kažete da ste ljutii ili čak besni na partnera zbog, na primer, ignorisanja vaših poziva i poruka kada je napolju sa prijateljima. Ako ipak osećate prinudu da upotrebite reč „mržnja“, obavezno je povežite sa ponašanjem partnera, a ne sa njim samim. Možete reći: „Mrzim kad izlaziš iz sobe dok razgovaram s tobom!“

„Ti si (neka negativna karakterna odrednica)“

Kada označite i napadnete ličnost supružnika, ne ostavljate mu prostor da se promeni. Recimo, razmislite šta znači nazvati supružnika glupim, bezdušnim ili bezvrednim. Razmotrimo ovu poslednju uvredu: ako je vaš supružnik zaista bezvredan, onda on ništa ni ne može da ponudi vama ili vašoj vezi.

Umesto toga, razgovarajte o ponašanju koje vas muči. Mogli biste reći, na primer, da kad ne obavi ništa od kućnih poslova, previše toga je na vama i usled toga osećate ogorčenje. Ovako partneru ostavljate mogućnost za „popravni“ , prostor da promeni svoje ponašanje.

„Ti nikad“

Kada kažete da se vaša „druga polovina“ nikad ne ponaša na određen način, verovatno zanemarujete momente u kojima se zapravo jeste tako ponašao, čime ga čvrsto postavljate u tabor „negativca“ i pozivate na svađu.

To jednostavno nije dobar način da ga podstaknete na promene.

Slično tome, problematično je reći: „Ti uvek (kritika)“ ili „Uvek me ignorišeš“.

Umesto toga, budite precizni i konktretni, stavite fokus na problem i promenu koju biste želeli da vidite, istovremeno pokazujući svoja osećanja. „Kad provodiš svako veče za računarom i jedva me primećuješ, osećam se zaista povređeno i nevoljeno. To je i razlog što se toliko ljutim. Da bar nekoliko noći u nedelji razgovaraš sa mnom ili da gledamo film zajedno osećala bih se voljeno i ne bih bila ljuta.“

Ako ste prepoznali da koristite bilo koju od navedenih fraza, pokušajte da unesete predložene izmene i veća je verovatnoća da će vas partner zaista čuti. Imaćete mnogo veće šanse za konstruktivan razgovor , što će upotpuniti vašu vezu.