Mnogi ih smatraju štetnim, ali nije tako! Ove navike mogu da poboljšaju kvalitet veze

Štetno je suzbijati nagone

Saznanje da nam se neko drugi dopada može da izazove osećaj krivice, a kod partnera da proizvede iracionalnu ljubomoru. Naši kulturni scenariji nam govore da kad se jednom zaljubimo, tu je kraj priče. Ako neko flertuje sa nama i mi uživamo u tome ili ako se uhvatimo da povremeno maštamo o drugoj osobi, zapitamo se da li nešto nije u redu sa nama ili našom vezom. To jednostavno nije slučaj. Zapravo, zdravije je dozvoliti sebi da iskusimo ova osećanja, a zatim ih otpustimo. Kada potiskujete osećanja, dajete im moć nad vama, dopuštate im da diktiraju vaše ponašanje.

Ljudi koji potiskuju ove nagone često su oni koji im na kraju i podlegnu, a onda se pitaju kako je do toga došlo. Oni koji potiskuju ovakve porive neretko su oni koji ih projektuju na svog partnera i postaju zaslepljujuće ljubomorni. Tada pokušavaju da kontrolišu svaku misao svog partnera, ljubomorno za sebe čuvajući svu njegovu pažnju i naklonost. Ljudi koji potiskuju svoje nagone često su ti koji se jednog dana probude nezadovoljni i frustrirani bez ikakvog svesnog razumevanja razloga.

Drugi su tu samo da bi vas podsetili

Gledanje atraktivnih ljudi prija. Razgovor sa atraktivnim ljudima takođe je prijatan. Razmišljanje o atraktivnim ljudima je ugodno. To se neće promeniti zbog, recimo, našeg statusa veze na Fejsbuku. A kada suzbijete ove impulse prema drugima, prigušite ih i prema svom partneru. Ubijate deo sebe i to na kraju, i vezi nanosi štetu.

Kad muškarac upozna lepu ženu, treba da uživa u njenoj lepoti, kao i svaki muškarac. Ali ona, takođe, treba da ga podseti zašto je, od svih prelepih žena koje je ikad upoznao i sa kojima se viđao, odabrao da bude baš sa svojom partnerkom. Atraktivnost je svuda, a prava intima nije.

Najčešće ne možemo da kontrolišemo svoje misli, osećanja i percepcije. Ono što možemo da kontrolišemo su naše akcije. A ono što posvećujemo toj posebnoj osobi su naša dela. Neka sve ostalo dođe i ode, kao što i sleduje.

Povremeni „odmor“ od partnera

Svi imamo tog prijatelja koji je misteriozno „nestao“ čim je stupio u vezu. Ova pojava se viđa na svakom koraku: muškarac koji prestane da igra košarku i druži se sa prijateljima ili žena koja odjednom odluči da voli sve što i njen novi izabranik. I to jeste zabrinjavajuće.

Kada se zaljubimo, razvijamo iracionalna uverenja i želje. Osećaj se sjajan – opojan je kao droga. Problem nastaje onda kad se „osvestite“. Shvatate da ste dozvolili da vaš identitet pojede romantična veza. Kako se menjate da biste se približili osobi koju volite, prestajete da budete ona osoba u koju se partner prvobitno zaljubio. Važno je povremeno se udaljiti od partnera, potvrditi svoju nezavisnost, zadržati neke hobije i interesovanja samo za sebe. Imajte odvojene prijatelje, pođite sami povremeno na putovanje, setite se šta vas je formiralo i šta vas je pre svega privuklo partneru.

Bez ovog „kiseonika“ za disanje u vezi, vatra između vas dvoje će se ugasiti i nestaće ono što je nekada bilo varnica.

Prihvatanje tuđih mana

U svom romanu „Nepodnošljiva lakoća postojanja“, Milan Kundera kaže da postoje dve vrste ženskaroša: oni koji su u potrazi za savršenom ženom i nikada je ne pronalaze i oni koji su se uverili da je svaki žena savršena. Ovo zapažanje se ne odnosi samo na „ženskaroše“, već i na svakoga ko se često obre u nefunkcionalnoj vezi. Te osobe često pokušavaju da svog partnera načine savršenim tako što će ga „popraviti“ ili „promeniti“, ili se zavaravaju misleći da je njihov partner već savršen. Razmotrimo problem: svaka osoba ima mane i nedostatke. Nikada ne možete da naterate čoveka da se promeni. Stoga je potrebno da odaberete nekoga ko ima takav „nedostatak“ sa kojim vi možete da živite ili da ga čak i zavolite. Najbolji pokazatelj vaše ljubavi prema nekome je ono kako se osećate prema njegovim manama. Ako prihvatite iili čak zavolite neke od tih mana, to je znak istinske bliskosti.

Neko je rekao: „Prava ljubav je kada se patologije dvoje ljudi dopunjuju.“ Ljubav je po definiciji „luda“ i iracionalna. A najbolje deluje kada se naše iracionalnosti dopunjuju, a naše mane podržavaju jedna drugu. Možda su naša savršenstva ta koja se međusobno privlače. Ali naše nesavršenosti odlučuju o tome hoćemo li ostati zajedno.